Deca anksioznih roditelja imaju veću šansu da postanu anksiozna, što je kombinacija genteskih faktora i naučenog ponašanja. Čak i sama genetika se nekada prenosi samo kao potencijal, a životne okolnosti utiču na to hoće li se taj potencijal ostvariti ili ne.
Kao psihoterapeuti, u praksi, primećujemo da anskiozni odrasli svoju anksioznost grade od detinjstva. Ovaj uvid nam pruža razumevanje i znanje kako da tretiramo anksioznost.

Ako ti i tvoji roditelji postanete uznemireni i uplašeni u vezi sa istim stvarima, kao na primer putovanje, događaji sa puno ljudi, promene posla/škole, verovatno se radi o obrascu koji postoji u tvojoj porodici.

Ukoliko roditelj ne ume da se nosi sa svojim stresom, stres prenosi na dete.

Deca od roditelja usvajaju znanje, ne samo slušajući roditelje, već i posmatrajući ih. Ponašanje naših roditelja šalje snažniju poruku od one koju verbalno žele da prenesu. Ako nam roditelj kaže “Mali pauk ne može da te povredi”, a pri susretu sa paukom panično vrisne i pobegne, shvatićemo da je pauk ipak opasna stvar. Nositi se sa stresom i strahovima je veština, a veštine se uče. 

Kuća u kojoj se ne priča o anksioznosti i drugim neprijatnim osećanjima, šalje poruku da ove emocije nisu prihvatljive. Tek kada roditelj nauči kako da se nosi sa svojim stresom, moći će da nauči i dete.

Posmatranje anksioznih roditelja bez davanja objašnjenja je bilo preplavljujuće iskustvo za svakog od nas, ali i potpuno suprotna situacija može biti jednako zbunjujuće, nikada ne videti roditelja dok doživljava neprijatnu emociju. Na ovaj način nas roditelji lišavaju dragocene prilike za učenje.

Strah od greške.

Od roditelja učimo i dobre i loše stvari. Strah od pravljenja greške je čest strah koji se stiče još iz ranog detinjstva. Ovaj strah usvajamo usled oštrih kazni i vike, pri svakoj grešci u detinjstvu. Međutim ovo uverenje može nastati i mnogo suptilnije. Ako vaši roditelji nikada nisu pričali o svojim greškama i dopuštali vama da sagledate njihove slabosti i kako prevazilaze prepreke, velika je verovatnoća da sada mislite da ne smete da pogrešite.

Ljudski je grešiti i roditelji puno greše. Ukoliko nas te greške nisu fizički ugrožavale, veće posledice snosimo zbog nemogućnosti roditelja da prizna da je pogrešio, izvini se i ispravi grešku, nego zbog same greške koju je načinio. To može da izgleda ovako:

„Vikala sam na tebe jutros jer sam bila zabrinuta da ćemo zakasniti. Ali znam da postoje bolji načini da reagujem kada se tako osećam.”

I sama priča o anksioznosti šalje poruku deci da su neprijatna osećanja normalna i da možmo da se nosimo sa njima. 

Ukoliko su naši roditelji dosledno potiskivali reakcije na stres, brigu, strah i nikada se u kući nije razgovaralo o neprijatnim emocijama, odrastamo u osobe koje ne umeju da se nose ni sa svojim ni sa tuđim neprijatnim emocijama. Puštajući nas da vidimo neke stresne situacije i kako ih uspešno rešavaju naši roditelji, daju nam dozvolu da budemo uplašeni, ali i mehanizme suočavanja sa stresom. Svet tada postaje sigruno mesto, jer znamo da iako problemi naiđu, mi ćemo ih uspešno rešiti.

Osećaš se odgovornim za tuđa osećanja?

Odrasli su odgovorni za svoje emocije i ponašanje. Ako su tvoji ukućani vikali na tebe tokom detinjstva kada su bili neraspoloženi, uplašeni ili pod stresom, moguće je da si odrastao u osobu koja se danas oseća odgovornim i krivim za sve. Ovo osećanje može voditi daljem povlačenju u sebe, jer situacije u kojima se izlažeš odnosima sa ljudima zapravo dolaziš u opasnost da ponovo budeš kriv za nešto. Zbog toga su četiri zida za ovo odraslo dete, sigurna zona. Ne postoji loše dete. Vaši roditelji su bili odgovorni za svoje loše raspoloženje.

Svedočiti roditeljskoj anksioznosti nije samo trenutno uznemirujuće za decu. Deca od roditelja traže potvrdnu informaciju kako da tumače nejasne situacije, ako je roditelj stalno uznemiren i uplašen, dete će početi da veruje da svet nije bezbedno mesto. Uplašena deca odrastaju u uplašene odrasle, sumnjičave ka svetu, u stalnoj pripravnosti da se izbore sa opasnošću za koju veruju da će se desiti u budućnosti.

Ne umeš da tražiš pomoć kada ti je potrebna?

Deca se ne rađaju naučena kako da se umire. To je tehnika koju učimo tokom odrastanja. Ukoliko su naši roditelji bili hladni i distancirani tokom detinjstva, naučili smo da smo sami kada je teško. Ako danas imate poteškoću da tražite pomoć u kriznim situacijama, moguće je da potiče upravo iz ovakvih iskustava. Dobra vest je da nikada nije kasno da se uči. Potražiti podršku psihoterapeuta može biti prvi korak na ovom putu. 

Naši roditelji i dalje uče kako da žive, kako da se nose sa svojim strahovima, greškama, očekivanjima ali i kako da vaspitaju, i dalje rastu i razvijaju se. Uprkos najboljim namerama mogu svoje strahove preneti na nas.

Šta sa ovim saznanjem?

Uvid u način kako je naša anksioznost nastala pruža nam bolje razumevanje samih sebe. Međutim, na našem putu napretka i ukoliko shvatimo da je anksioznost nastala pod uticajem roditelja, odgovornost nas kao odraslih osoba je da na njoj radimo. Uzmimo od roditelja ono što je dobro, a ono što je loše ostavimo. Otkriće da smo stekli anksioznost od naših roditelja nije razlog da ih krivimo, već saznanje na čemu mi danas treba da radimo.

Kada ste bili mali niste mogli da birate kakvom uticaju ćete biti izloženi. Danas, kao odrasli to možete. Pružite sebi malo nežnosti koja vam je falila.